12 Araw kasama si Ayahuasca sa Peru: The Ultimate Healing Journey

Ibahagi o i-save ang post na ito

A-Heidy-ho at isang nakabubusog na Ahoy, mga kaibigan!

Ako ba, Ako ba. Halos dalawang taon na ang nakalipas mula nang magsulat ako ng blog post sa sarili kong mga personal na paglalakbay. Ngunit pagkatapos ng isang hindi kapani-paniwalang makapangyarihang karanasan, nakaramdam ako ng kasiglahan at inspirasyon na ibahagi sa iyo.

Ito ang pagsasalaysay ng aking karanasan sa paglalakbay sa Peru upang umupo kasama ang mga shaman ng sinaunang tao ng Shipibo, para sa labindalawang araw na pag-urong ng Ayahuasca sa Amazon Jungle.

Kung ang post sa blog na ito ay hinihikayat at tinutulungan ang isang tao sa kanilang sariling paglalakbay sa pagpapagaling, kung gayon natupad ko na ang aking layunin. Umaasa ako na ikaw, mahal na mambabasa, ay magagawang pagnilayan ang aking karanasan sa empatiya at kabaitan habang inilalantad ko kung ano ang nangyayari sa loob ng aking ulo sa aking anim na seremonya ng ayahuasca.

Walang alinlangan, ito ay naiiba para sa lahat, ngunit ito ang aking karanasan…

Hanging with my doggos before I head to Peru.

Sa loob ng dalawang taon, pinaplano kong pumunta sa retreat na ito.

Ang aking matalino at mabait na tagapayo, Liwanag Iminungkahi ito sa akin ni , na nakatrabaho ko na sa loob ng limang taon at orihinal na pinlano ko pumunta sa Peru isang taon na ang nakalipas. Naantala ko ang aking pag-urong dahil ako ay nasa masyadong kumplikadong kalagayan ng pag-iisip noong panahong iyon; Ako ay nasa grip ng isang malubhang pagkagumon, pati na rin ang pag-inom ng labis. Nadama ko na wala akong kakayahan sa pag-iisip na gawin ang isang mahirap at pambungad na karanasan kaya't naantala ko ito.

Ako ay nahuhumaling sa magulong relasyon sa aking maganda ngunit pinagmumultuhan na kasosyo, si Carrie, at ako ay nagbuhos ng lahat ng aking lakas at oras sa pagsisikap na bumuo ng isang malusog na dinamika sa pagitan namin at upang mapabuti ang aming nasira na koneksyon. Minahal ko siya nang buong puso, ngunit naramdaman kong hindi pinahahalagahan at hindi nakikita.

Sa paglipas ng 2023, marami ang nagbago para sa akin. Huminto ako sa pag-inom; at the time of writing, medyo over 6 months na akong matino, balak ko mag 500 days.

Noong Mayo, sa wakas ay natapos ko na ang tatlong taong relasyon namin ng aking minamahal. Ang pagtatapos ng relasyong ito ay isang mahirap na desisyon para sa akin dahil mahal ko siya. Nasira ang tiwala, at pakiramdam ko ay hindi ako natutugunan sa pagsisikap na ayusin ito. Sa huli, I felt unacknowledged and taken for granted, I had arrived a point where I felt I had no choice but to leave her, kahit na ayoko talaga.

Kami ni Carrie sa mga panahong mas masaya

Tinapos ko ang mga bagay-bagay sa pamamagitan ng text, dahil pakiramdam ko ay hindi sapat ang lakas para gawin ito nang harapan.

Nakaramdam ako ng matinding sakit, galit at hinanakit na hindi kumilos si Carrie para ipaglaban kami, para tiyakin sa akin kung gaano niya ako kamahal, at sa halip ay malumanay na tinanggap ang aking desisyon at pagkatapos ay hindi na ako pinansin. Lihim akong umaasa na pupunta siya sa aking pintuan, o makikipag-ugnayan sa tagapayo ng mag-asawa na iminungkahi ko.

It felt like a rejection and I was heartbroken.

Ako ay suportado nang husto sa panahong ito, na nakatanggap ng pagmamahal at kaaliwan mula sa dalawang magagandang magkasintahan sa aking buhay (hindi ako gumagawa ng mga monogamous na format ng relasyon), gayundin ng aking kapatid na matagal nang nawala.

Sa loob ng ilang taon na hindi kami nag-uusap ni Alex, pinanghawakan ko ang sakit ng bakit at ang pagmamataas ko ay ayaw akong tulungan. Matapos ang maikli at nag-aalangan na mga mensahe ng kaarawan ay ipinagpapalit sa unang bahagi ng taong ito, isang agos ng komunikasyon ang naganap sa pagitan namin at ngayon ang aking matalik na kaibigan at kanang kamay ay bumalik sa aking buhay. Napakaganda ng pakiramdam.

Ako at si Alex sa isa sa aming pinakamaagang pakikipagsapalaran na magkasama; Ang Pilipinas noong 2014, isang nakakatakot na dekada na ang nakalipas!

Nakagawa ako ng maraming mahihirap na bagay noong 2023, kabilang ang pagpapatakbo ng isang Hyrox fitness race, ngunit ang pagtatapos ng aking relasyon kay Carrie ay isa sa pinakamahirap na bagay na nagawa ko. Natutuwa akong magkaroon ng pagtutuunan ng pansin ang Ayahuasca retreat, ginugugol ko ang aking oras sa pagtutuon ng pansin sa paghahanda, pagkatapos ng breakup.

Ang aking unang fitness competition, ang Hyrox Sydney, sa halos isang dekada, masarap sa pakiramdam na makipagkumpetensya muli.

Lumipad ako sa Peru sa aking espirituwal na paghahanap. Ang aking paglalakbay, mula sa aking homebase sa ganda ng Bali , ay dapat tumagal ng 40 oras lamang.

Isang hindi nakuhang koneksyon, limang flight, at pagkalipas ng 55 oras ay nakita akong lumapag sa maalikabok na bayan ng Iquitos na nasa isang bahagyang nakataas na talampas ng lupain na nasa hangganan ng napakalakas na Amazon River.

Dumating ako na pagod, ngunit nasasabik na mapabilang sa nanginginig na energetic na misteryo ng isang bagong lugar, isang bahagi ng mundo na limitado ang karanasan ko.

Pagkatapos kong ihulog ang aking backpack, lumabas ako upang tuklasin ang bayan. Mayroon akong ilang araw bago ako magtungo nang malalim sa gubat upang hanapin ang mahiwagang lugar kung saan, umaasa ako, ay gagaling ko ang aking mga sugat at magpapakawala ng mabibigat na sakit, kapwa kamakailan at sakit na dinala ko mula pagkabata.

Pagsikat ng araw ng Iquitos.

Ako ay nasa pisikal na pagkabalisa din... Sa loob ng tatlong taon na ngayon ay nakipaglaban ako sa isang napakahirap na kondisyon ng balat na unang lumitaw sa panahon ng matinding stress (at sa totoo lang, kakayanin ko ang napakaraming stress) na aking pinagdadaanan.

Dumating at nawala ang kundisyong ito sa panahong iyon at literal na lumipad ako sa buong mundo upang makita ang pitong magkakaibang dermatologist. Tila walang gumana, ang galit, makati at hindi kaakit-akit na mga pulang welts ay patuloy na pinalamutian ang aking balat, na naninirahan lalo na sa mga hindi maginhawang sandali. Ang mahabang paglalakbay sa Peru ay nagdulot ng pagsiklab ng isang ina at ako ay nagdurusa. Nasa ibaba ang ilang hindi masyadong sexy na larawan ng ganitong kondisyon ng balat…

Ang mga larawang ito ay talagang hindi nagpapakita nito sa pinakamasama nito. Maaari kong patunayan na ang paglalagay ng cream sa iyong likod nang walang salamin, gamit ang isang fucking spoon, ay isang logistical challenge.

Nakaupo sa isang cafe, na tinatanaw ang napakalaking ilog ng Amazon na lumalayo sa malayo, nakilala ko si Gary mula sa Hull. Siya ay may isang malakas na Northern accent, isang magaspang na balbas at isang magkano ang patched shirt. Sa tantiya ko ay nasa late forties na siya.

Si Gary, ito pala, ay isang Ayahuasca aficionado at siya ay nag-claim na umupo sa Ayahuasca ng higit sa dalawang daang beses. Tinanong ko kung may alam ba siyang gamot sa gubat na magpapagaling sa balat ko at agad naman siyang sumagot at may kumpiyansa na aayusin ni Aya ang mga problema ko. Nag-usap kami tungkol sa ilang iba pang mga karamdaman, na ang lahat ay sinabi ni Gary na aayusin ni Ayahuasca.

Ayon kay Gary, hindi lamang papayagan ka ni Ayahuasca na harapin ang iyong mga panloob na demonyo ngunit maaari ring ayusin ang lahat mula sa pagkawala ng buhok hanggang sa kanser. Medyo nagdududa ako, ngunit tiyak na magiging mahusay kung makakamit ko ang pisikal, emosyonal at espirituwal na paggaling sa pag-urong na ito.

Ginugol ko ang isang araw sa paggalugad sa bayan at, kinabukasan, nagkita sa itinalagang lugar at sumakay sa isang bus kasama ang mga kapwa ko retreat na bisita, lahat kami ay 24.

Isang oras kaming nagmaneho at nakarating sa isang maliit na daungan, talagang isang mababang pampang ng putik na may ilang bangkang nakadaong sa malapit. Sumakay kami sa isang bangkang pang-ilog at tumungo nang mas malalim sa gubat, ang mga mata ay nagbabantay sa mga kilalang pink na dolphin ng ilog, na kilala bilang Botos sa mga lokal, na naninirahan sa bahaging ito ng Amazon.

Patungo sa Amazon.

Pagkatapos ng maikling biyahe sa ilog, bumaba kami at nag-hike ng apatnapung minuto sa maputik na riles hanggang sa marating namin ang retreat center; Ang Templo ng Daan ng Liwanag . Binati kami ng tatlong facilitator - sila ang magiging gabay namin sa karanasang ito, at ang tulay sa pagitan namin at ng mga shaman para sa paglalakbay na ito.

Sinamahan sila ng resident yoga instructor; isang imposible magandang babae na may kumikinang na mga mata at nakakatuwang pagtawa, makikita ko siyang sumasalakay sa aking mga iniisip paminsan-minsan sa buong retreat.

Pagkatapos ng masustansyang tanghalian ng mga inihaw na gulay, lokal na nahuling isda, at sariwang prutas (nagmadali akong kumuha ng higit pa sa aking mga strawberry), pumunta ako sa aking kahoy na tambo, ang aking silid sa gubat.

Kung walang kuryente, isang kerosene lamp lang para sa ilaw, basic lang pero homey. May kama na may kulambo, duyan, desk para mag-journal, maliit na banyong may lababo at banyo ngunit walang shower. Pinakamaganda sa lahat, mayroong isang madaling gamiting sinag kung saan maaari akong gumawa ng mga pull-up at isabit ang aking TRX suspension system - Ako ay talagang nagpapasalamat para sa beam na ito dahil nangangahulugan ito na maaari akong magsanay sa aking silid.

Inilalagay ko ang aking telepono at laptop sa safe, walang signal o WiFi sa gitna at inirerekomenda ng mga shaman na gamitin namin ito bilang isang malakas na pagkakataon para sa isang digital detox. Iniiwan ko ang aking telepono sa safe hanggang sa huling dalawang araw kung saan sinira ko ito upang kumuha ng ilang mga larawan - mangyaring maging mapagpasensya sa aking kakila-kilabot at random na mga larawan.

Tandaan na ang ilan sa mga larawang ginamit sa buong artikulong ito ay hindi ipinakita nang linear. Marami ang magiliw na ibinahagi ng aking mga kapwa retreat na bisita.

Bahay sa susunod na 12 araw.

Sa hapon, nagkaroon kami ng aming unang group meeting sa Maloka. Ang Maloka ay ang tumataginting na puso ng gitna at ito ay isang hindi kapani-paniwalang kahanga-hangang pabilog na gusali, na itinaas sa itaas ng jungle floor na may napakagandang hardwood na sahig at mataas na bubong, ito ay parang nasa loob ng isang napakalaking hollowed out na kabute.

Dito gaganapin ang mga seremonya sa mga gabi at kung saan gagawin namin ang aming mga sesyon ng therapy ng grupo. Tinukoy ni Claude, ang mahabang buhok, kalahating Peruvian na punong-facilitator, ang mga sesyon na ito bilang 'Seremoniya ng Salita'. Siya ay isang kawili-wiling kapwa, na patuloy na nagbubuga sa isang maibiging inukit na kahoy na tubo.

Hindi ako sigurado tungkol kay Claude noong una, ngunit magugustuhan ko siya at igagalang ang kanyang karunungan.

Pansinin ang aking amigo na nagmumuni-muni sa ibaba ng pagbaril.

Sa aming unang pagkikita ay pinag-usapan namin kung sino kami, at kung bakit kami napunta sa templong ito sa gubat. Ibinahagi ko na gusto ko ang pagsusulat, mahal ang aking mga aso, ang aking mga kaibigan at ang aking fitness at na ako ay bumuo ng isang karera dahil sa aking hilig para sa personal na pag-unlad sa pamamagitan ng hilaw at mapaghamong paglalakbay.

Dinala ako sa retreat center ni ang aking tagapayo, si Nuraan , bilang bahagi ng aking landas patungo sa pagpapagaling ng trauma ng pagkabata at pagtugon sa aking mga pangunahing sugat sa pagiging hindi karapat-dapat.

Ibinahagi ko na nahirapan ako sa droga at alkohol sa halos buong buhay ko, bilang isang alcoholic na gumagana nang husto sa nakalipas na dekada. Sa nakalipas na ilang taon nalabanan ko ito sa pamamagitan ng pagbuo ng malusog na mga gawi at gawain.

Naramdaman ko na hindi ko talaga mapagkakatiwalaan ang sarili ko sa downtime, kaya wala akong downtime - ang aking mga araw ay mahigpit na pinaplano sa bawat oras na batayan mula 6am hanggang 10pm araw-araw, buwan nang maaga.

Ginamit ko nang mabuti ang oras na ito; paggastos nito sa fitness, pag-journal, pagpapatakbo ng aking mga negosyo, malikhaing pagsusulat, mga kasanayan sa pagsisiyasat, pakikipag-date, pagbabasa, at pakikipaglaro sa aking mga aso.

Gusto kong gumugol ng hindi bababa sa isang gabi sa isang linggo sa aking mga kasanayan sa whiteboard; paglalatag ng mga aralin, layunin at pagsubaybay sa aking mga gawi.

Kung bigla kong matagpuan ang aking sarili na may ilang oras na hindi planado madalas akong tinatamaan ng matinding pagnanasa na manhid ang aking sarili sa pamamagitan ng droga o alkohol. Ang aking mekanismo sa pagharap sa pagbuo ng mga detalyadong produktibong gawain na nakasalansan ng maraming malusog na gawi ay gumana, ngunit naramdaman kong nakagawa ako ng isang kulungan at nais kong makahanap ng mas malusog na balanse.

Bagama't ang aking pag-inom ng alak ay nag-iiba-iba, may ilang mga punto kung saan ako ay ganap na wala sa kontrol sa loob ng ilang buwan sa isang pagkakataon; umiinom ng dalawang bote ng alak o kalahating bote ng vodka nang mag-isa, mag-isa sa madilim na silid, tuwing gabi. Nang maghiwalay ako tatlong taon na ang nakalilipas, ang mga bagay ay naging pinakamasama.

Nagkaroon din ako ng mga isyu sa cocaine, sa dalawang pagkakataon na ito ay naging napakasama na natagpuan ko ang aking sarili na hindi makasama sa mga sosyal na sitwasyon maliban kung nagawa kong humiga sa banyo para sa isang paga. Ako ay naiinis sa pamamagitan ng ito at ang aking self-talk ay kahila-hilakbot; Patuloy kong tinawag ang aking sarili na isang talunan, isang mahina, isang kalunus-lunos na pag-aaksaya ng espasyo. Sinipa ko ang ugali ng cocaine mga isang taon na ang nakalilipas, na may labis na kahirapan at kakila-kilabot na pag-withdraw, at mas mabuti ang pakiramdam para dito.

Nagsalita ako tungkol sa aking pagkagumon sa porn. Tulad ng maraming mga lalaki, nagsimula akong manood ng porn sa murang edad at ito ay ganap na nagloko sa akin sa loob ng maraming taon hanggang sa nagawa kong sipain ang ugali (na may kaunting kahirapan) mga tatlong taon na ang nakalilipas (Kung ito ay sumasalamin sa ikaw at ikaw ay naghahanap ng gabay, inirerekumenda ko ang pagbabasa 'Ang Iyong Utak sa Porno' ).

AKO ay gumon sa pag-eehersisyo, gumugugol ng average ng 2-3 oras sa isang araw sa paggawa ng Crossfit, pagtakbo o sa sarili kong mga kasanayan sa fitness. Ito ay isang pagkagumon na ayos lang sa akin bagama't nabanggit ko na kung hindi ako makapagsanay sa isang araw, ang aking kalusugang pangkaisipan at pangkalahatang mood ay bumagsak kaya malamang na kailangan din ang ilang trabaho doon.

Ibinahagi ko na naging matagumpay ako sa aking buhay, nagtatayo ng higit sa dalawampung negosyo at nakikibahagi sa entrepreneurship mula noong ako ay labindalawang taong gulang. Ako ay nawala mula sa pagiging OG sinira backpacker sa realizing marami sa aking mga pangarap; naglalakbay sa buong mundo, kinikilala sa aking pagsusulat, pagtulong sa aking mga magulang sa pananalapi, pagbuo ng aking pangarap na tahanan, pagbubukas Ang unang co-working hostel ng Bali (binuo namin ito mula sa simula, tingnan ito), at nagtatrabaho kung kailan at saan ko gusto.

Nagtatrabaho sa Tribal.

ALAM ko na kaya kong itulak ang aking sarili sa mga hindi kapani-paniwalang mahirap na mga bagay, nalinang ko ang isang malakas na pakiramdam ng disiplina at mga gawain at isang malaking bahagi ng aking buhay ay nagtatrabaho sa mga gawi para sa tagumpay at pagsisiyasat sa kung ano ang, at hindi, gumagana.

Nagagawa kong maging malupit na tapat sa aking sarili, ngunit ayon sa kaugalian ang aking pag-uusap sa sarili at pangkalahatang opinyon sa aking sarili ay sumipsip.

Pinalakas ko ang karamihan sa aking tagumpay mula sa isang lugar ng matinding kahihiyan sa pagiging hindi karapat-dapat, sa pagiging hindi kaibig-ibig, at gustong patunayan sa lahat, kasama ang aking sarili, na karapat-dapat akong makita, marinig, at pahalagahan.

Pakiramdam ko ay makakamit ko lamang ito sa pamamagitan ng walang katapusang pagkamit, sa pamamagitan ng pagiging matapang nang walang katapusan, sa pamamagitan ng walang katapusang pagtulak ngunit hindi ako nasiyahan at sa kabila ng lahat ng aking mga panalo, hindi ko lang naramdaman na sapat na ako.

Ang ganitong uri ng gasolina ay maaari lamang maghatid sa iyo hanggang ngayon at nais kong makahanap ng isang bagong paraan upang ma-motivate ang aking sarili sa halip na ulitin ang kuwento na 'hindi ako sapat' upang gumanap nang husto.

waterfront hotel sa new orleans

Nabanggit ko sa grupo na tinapos ko kamakailan ang isang traumatikong relasyon, na nagpatuyo sa akin ng emosyonal, pinansyal at energetically sa loob ng tatlong taon. Ibinahagi ko na mahal ko pa rin ang aking dating at ang pag-ibig ay nauwi sa poot, at galit, at araw-araw ay nasusumpungan ko ang aking sarili na pabigla-bigla na nagsasabi ng 'I hate her' at humihiling ng sakit at pagkabalisa sa kanya kapag siya ay dumaan sa aking harapan. isip, na napakadalas.

Hindi ko ito ginusto at nadama ko na ang aking puso ay nasugatan ng kamatayan; Mahal na mahal ko ang taong ito at ngayon ay nagkaroon ako ng matinding galit sa kanya. It didn't feel normal or right to me, I'm a lover than a hater, I felt sick.

Ipinahayag ko sa grupo na ako ay naging matino sa loob ng mahigit 6 na buwan at ang bagong linaw at lakas na binili nito sa akin ang nagbigay-daan sa akin upang wakasan ang aking relasyon. Napagtanto ko sa wakas na karapat-dapat akong mas mabuti, ngunit hindi ito mangyayari habang umiinom ako ng alak upang manhid ang aking nararamdaman.

Pagdating sa pag-inom at iba pang nakakamanhid na pag-uugali, si Carrie ang aking pinakamalaking enabler, talagang nasiyahan siya sa pag-inom at paghithit ng marijuana at ito ay isang malaking bahagi ng kultura ng aming relasyon. Hindi siya positibong tumugon sa aking mga mungkahi na maging matino kami at nagagalit sa anumang mga pagtatangka na subukan at ihatid kami sa isang mas malusog na landas.

Sinabi ko sa grupo na masigasig akong gumawa ng isang heroic dose ng Aya, na gusto kong itulak ang sarili ko habang nasa labas, para patunayan sa sarili ko (sa ika-isang daang beses) na kaya kong gumawa ng mahihirap na bagay, na hindi ako duwag.

Inikot namin ang mga kalahok, siguradong dinamiko at sari-saring halo, pagkatapos ay sinamahan kami ng mga maestro at maestra, ang apat na Shipibo shamans (isang Amazonian indigenous group) na mangunguna sa aming mga seremonya. Ang mga shaman ay naglabas ng hilaw na kapangyarihan. Si Claude, ang nangungunang facilitator, ay nagsalin habang ipinaliwanag nila sa amin ang lahat.

Ang grupo sa huling araw.

Ipinaliwanag ng mga salamangkero kung paano gagana ang seremonya at kung paano ang bawat isa sa kanila (dalawang lalaki, dalawang babae) ay aawit sa amin ng aming sariling mga ikaro. Ang ikaro ay isang tradisyonal na awit sa pagpapagaling, at walang dalawa ang magkapareho.

Ipinaliwanag ng mga shaman na karaniwang, tinatawag nila kung ano ang mali sa atin bilang mga indibidwal, kung ano ang kailangang pagalingin, at 'insultuhin tayo' upang ilabas ang sakit upang ito ay magkalat, at ito ay gagawin sa kanilang sariling wika, kaya malamang hindi natin maintindihan ang sinasabi.

Ang nangungunang shaman, na medyo masayang-maingay sa pangkalahatan, ay nagsabi na plano niyang matutunan kung paano mang-insulto sa mga tao sa Ingles sa hinaharap, upang maunawaan namin.

Naisip ko na ang mga tradisyunal na kantang ito sa pagpapagaling ay medyo ganito...

Hoy, ho, tulungan mo itong lalaking ito, umiinom siya ng sobra sa lata
Yo, wey, sumakay ka ngayon, paalisin mo sila ng masasamang demonyo
Eee, ooo, wala nang coke, oras na para mas magising siya
Sha, laa, ipakita mo sa kanya, kung paano bumangon mula sa kanyang mga tuhod
Wee, yee, gamot para sa kanya, tulungan siyang talunin ang isang masamang kapritso
Lee, la, kapag naiinip na siya, tulungan mo siyang abutin ang kanyang soul sword

Umalis ang mga salamangkero, nakipagkamay habang ginagawa nila, at naramdaman ko ang isang agarang ugnayan sa limampu't limang taong gulang na si Lara, may isang bagay sa kanya na tila pamilyar sa kanya.

Tinakbo kami ng mga facilitator sa pamamagitan ng etiquette para sa mga seremonya. Dapat magkaroon ng anim na seremonya sa kabuuan sa labindalawang araw.

Magkikita kami sa maloka sa mga gabi at hahanapin ang aming nakatalagang indibidwal na banig, ang mga banig ay nakalagay sa isang bilog, tulad ng mukha ng isang orasan. Sa 6:30, ang resident goddess yoga teacher na si Luana ay magpapatakbo ng isang group yoga session para tulungan ang katawan.

Ang bawat banig ay may bolster na mauupuan o ipagpapahinga ang ulo ng isa kung humiga ka. Kapag turn mo na para sa ikaro (halos bawat 40 minuto) uupo ka sa harap ng banig para madali kang makita ng shaman na ito ay itim.

Ang paglilinis ay bahagi ng karanasan ng Ayahuasca at ito ay ipinaliwanag nang malalim. Ang gamot ay nag-udyok hindi lamang ng mga hindi kapani-paniwalang pangitain at mga sandali ng pagsisiyasat o pagsasakatuparan, ngunit maaari ring magdulot ng pagduduwal, pagkabalisa, takot at ang pangangailangan na mailabas ang gamot sa katawan. Ito ay mas malalim kaysa doon bagaman, bilang ako ay upang matuklasan; nadama namin na nagsusuka kami ng aktwal na damdamin; sakit, pagkakasala, kalungkutan, paglilinis sa katawan ng mga emosyon na hindi na natin kailangang dalhin.

Kung kailangan mong sumuka, gagawin mo ito sa iyong nakatalagang balde. Kung kailangan mong umihi, gagamitin mo ang pulang ilaw sa isang headtorch (maingat na sinusubukang iwasan ang pagkislap nito nang labis) at tumungo sa hagdan kung saan naghihintay ang dalawang attendant upang ilawan ang daan at tulungan ang sinumang nahihirapang maglakad.

Ang mga shaman ay papasok sa 8pm at pagkatapos manigarilyo at umupo sa katahimikan sa loob ng ilang oras, sisimulan nilang ibigay ang Ayahuasca.

Ako at ang dalawa sa mga shaman sa dulo ng retreat.

Kapag nainom na ng lahat ang kanilang unang tasa, karamihan sa mga tao ay humihitit ng napakalaking hand rolled mapacho (organic jungle tobacco) na sigarilyo. Ang usok ng tabako ay nakakatulong na itakwil ang masasamang espiritu at maaaring makatulong sa pag-iwas sa ilang pagduduwal na karaniwan pagkatapos lunukin ang mapait na lasa, itim na likido.

Ipinaalam sa amin ni Claude na hindi kami dapat manghimasok sa proseso ng iba. Ang ilang mga tao ay maaaring umiyak, magsisigawan, marahas na magkasakit o magalit. Sinabi niya sa amin na kailangan naming iwanan ang mga tao dito, at tumuon sa aming sarili. Kahit anong mangyari, baka may makakita ng mga mahal sa buhay na namatay o haharap sa mga aksyon na ikinahihiya nila, baka may ibang tao na dumikit o umiyak sa sakit, tumutok lang sa sarili. Ito ay matalinong payo.

Natapos ang araw na pagod at natulog na, bukas ang unang seremonya.

Unang Seremonya (Ikalawang Araw)

Nagsimula ang umaga sa 5:30am, ang aking tambo ay halos mga bintana at ang unang sinag ng araw ay sumisikat nang maaga, na sinasabayan ng sigaw ng isang libong loro at iba pang nakaka-usisang tunog, ang kagubatan ay nagising mula sa pagkakatulog nito. Sinimulan ko ang araw na may apatnapung minutong pag-eehersisyo, na sinundan ng isang ice cold shower at pumunta sa bahay ng maestro kung saan kami nagkaroon ng aming unang steam bath.

Dito ako nakaupo sa ilalim ng isang plastik na tolda, nakadapo sa ibabaw ng isang maliit na bangkito, hinahalo ang isang palayok ng kumukulong tubig at mga halamang gamot na nakalagay sa apoy, ang singaw at mga halamang gamot ay pinagsama upang lumikha ng isang matamis na amoy, DIY steam room. Sinundan namin ang mga steam bath na ito na may limang magkakaibang elixir, mga pampalakas na pampalakas ng kalusugan na ibinigay ng mga shaman.

DIY steam room.

Sa araw, nag-journal ako, nag-explore sa lugar at lumangoy sa isang lawa pagkatapos ng pangalawang ehersisyo.

Sa 5pm, nagpunta kami para sa mga paliguan ng bulaklak kung saan binuhusan kami ng mga shaman ng tubig na may mga bulaklak at halamang gamot.

Masarap-ey goodness.

At pagkatapos, oras na…

Tinahak ko ang daan patungo sa maloka nang lumubog ang araw, at napag-alamang nasa prime position ako. Ako ang unang makakatanggap ng gamot at isa sa unang apat na makakatanggap ng aking unang ikaro.

Ako ay nasa posisyon 1, at pinakamalapit sa mga pintuan na humahantong sa mga banyo, isang posisyon na nangangailangan ng ilang pasensya dahil magkakaroon ng maraming trapiko.

Pagkatapos ng yoga, pumasok ang mga shaman. Ang tanging ilaw ay mula sa anim na lampara ng kerosene na nasusunog sa isang bilog sa gitna. Sumenyas si Claude na lumapit sa akin at napatayo ako, marahil ay masyadong mabilis sa aking pagkasabik. Magalang at medyo kinakabahan akong umupo sa harap ng shaman, si Lara iyon, ang naramdaman kong nakagapos.

Ngumiti siya sa akin at inabutan ako ng kalahating tasa. Ito ay magiging isang magaan na seremonya, ang maingat at banayad na pagbubukas ng mga sugat upang ang paglilinis ng mga sugat na iyon ay maganap sa dalawa hanggang limang seremonya, na ang sugat ay tinatahi sarado sa huling seremonya.

Hinawakan ko ang tasa sa aking labi, at ibinaba ito sa isa. Agad akong natamaan na nakainom na ako nito noon, bagama't sigurado ako na sa buhay na ito ay hindi pa. Ang tunay na ayahuasca ay walang iba maliban sa, kahit papaano, parang pamilyar ito... tulad ng mainit at nakakaaliw na yakap ng isang manliligaw mula noong unang panahon.

Bumalik ako sa aking upuan, at pinanood ang bawat isa sa aking mga kababayan na umakyat para sa kanilang sariling dosis, ito ay umabot ng halos kalahating oras sa kabuuan. Ang mga lampara ng kerosene ay tinanggal at ang maloka ay bumagsak sa kadiliman, na naiilawan lamang ng paminsan-minsang malakas na pagbuga sa mga naglalakihang sigarilyo sa gubat.

Ang mga sigarilyo ay nagpapaliwanag ng mga sinaunang katangian ng maestro at maestra sa kadiliman sa isang hindi makamundo, ethereal na glow. Napaka-atmospheric noon.

Dahan-dahan, tiyak, ang apat na shaman ay nagsimulang kumanta bilang isa mula sa kanilang posisyon sa gitna ng bilog. Sa mga oras na ito ay napansin kong nagsisimula nang magkabisa ang gamot.

Naramdaman kong sumasayaw ang Ayahuasca sa gilid ng aking paningin, ngunit sa kabila ng pagtawag ko sa kanya ay hindi niya pinatindi ang aking mga paningin. Nawala ang aking pagtuon at nagambala sa paulit-ulit na pag-iisip na kakailanganin ko ng mas malakas na dosis. Naisip ko ang aking kapatid at ang aking pinakamamahal na si Audy, ang aking kasintahan at isang inspirasyong puwersa sa aking buhay.

Sumilip ako sa kadiliman, sinusubukan kong saluhin ang musikal na vibrations sa hangin habang ang unang shaman ay nagshuffle sa harap ko at sinimulang kantahin ang aking personal na ikaro. Napakaganda ng kanilang mga boses. Naramdaman kong puno ng kalungkutan, lakas at katatagan ang mga kantang kinanta nila para sa akin.

Narito ang isang halimbawa ng isang Icaro.

Ako ay ginulo, muli, alam kong kailangan ko ng isang magiting na dosis. Ang pangalan ni Carrie, isang uod sa aking utak, ay nagliyab sa aking isipan; MAY malasakit siya sa akin, bigla kong napagtanto, ngunit hindi ko magawang ipakita, nakikita kong hindi niya magawang makipag-ugnay sa sarili, pinamanhid ang sarili niyang sakit sa walang katapusang marijuana at pag-inom.

Nagalit siya sa akin dahil nakaharang ako sa kanyang pagkamanhid. Iyon ay naging mas madaling magalit. Malakas na naman ang pakiramdam ko, she could have tried harder to meet me, I started to be angry and so I banished her from my mind.

Ang seremonya ay natapos sa hatinggabi at ako ay naglakad pabalik sa aking cabin sa dilim, bigo sa pagkakaroon ng hindi nakakaramdam ng anumang malakas na epekto o nakakita ng anumang kawili-wiling mga pangitain. Nag-journal ako ng kaunti, at pagkatapos ay natulog.

Ikalawang Seremonya Prelude (Day 3 at 4)

Ang araw pagkatapos ng aming unang seremonya ay ginugol sa retrospection, at journaling. Karamihan sa aking mga kaedad ay walang matinding karanasan sa unang seremonya ngunit ang ilan ay, isang babae ang nag-ulat na naramdaman niyang bumukas ang kanyang ikatlong mata sa kanyang noo (Doctor Strange style) at binati ng mga pangitain ng namimilipit na mga ahas at mga imposibleng kulay.

Medyo ganito, siguro?

Nagkaroon kami ng isa pang sesyon ng pag-uusap ng grupo, at ipinaliwanag sa amin ng mga facilitator na maaari kaming makipagkita sa kanila nang paisa-isa upang pag-usapan ang mga intensyon o sakit na punto. Hindi ko naramdaman ang pangangailangan, at karamihan ay itinatago ang aking sarili, nagbabasa sa maliit na silid-aklatan kung saan ito ay mas malamig sa araw.

Ang library / common area kung saan ako nagbabasa ng maraming libro.

Ito ay isang walang awa na mainit at pawisan ngunit sa kabila nito ay nakakaramdam ako ng higit na kapayapaan at nag-e-enjoy na wala sa aking telepono. Ikinawit ko ang aking mga resistance band sa isang bangko at isinabit ang aking TRX mula sa isang madaling gamiting puno sa tabi ng lawa at nag-ehersisyo muli. Ang ilan sa aking mga kababayan ay nanonood habang ako ay dumaan sa ilang medyo masasamang circuit ng mga hilera, dips, langaw, L-sits at burpees habang ang araw ay sumisikat.

Pagkuha ng aking pump.

hostel hong kong

Binansagan ako ng isa sa aking mga bagong kaibigan na 'The Beast', isang palayaw na kasama niya sa buong paglalakbay, isang bagay na napatunayang naging unang bahagi ng aking pagpapagaling.

Bata palang ako, nahihirapan na talaga ako sa school. Ako ay na-bully nang husto - inatake, pinagtripan, sinampal, niluraan, kinukutya, ang puwitan ng maraming biro. Hindi ako makaiyak ng mahigit isang dekada, dahil nalaman ko na bilang isang bata, kung umiyak ako, nanalo ang mga nananalo. So, for a very long time, hindi ako ‘yung umiyak. Sa huling dalawang taon ko lang nabigyan ng pahintulot ang sarili kong umiyak. Marami akong palayaw noong bata pa ako ngunit lahat ng ito ay nakakahiya at hindi maganda. Ang pagkakaroon ng isang cool na palayaw ay may ibig sabihin sa akin, at talagang lumuha ako sa ibang pagkakataon nang mag-journal tungkol dito.

Desidido akong maging matapang sa susunod na seremonyang ito, at yakapin ito ng to the max, kaya nagpasya akong laktawan ang tanghalian (walang hapunan sa mga araw ng seremonya) upang ang mga epektong panggamot ay tumama sa akin nang mas malakas.

Kinabukasan, nag-journal ako tungkol sa aking mga layunin, isang regular na pagsasanay na talagang kinagigiliwan kong gawin. Sinulat ko…

Gusto ko; upang makaramdam ng mahusay sa aking katawan at sa aking espirituwalidad. Gusto kong magsulat ng mga libro, gusto ko ng matagumpay na podcast; isang paraan upang maabot ang aking mga tao. Gusto kong gumawa ng fitness competition bawat taon; isang paraan para itulak ang sarili ko. Gusto kong magkaroon ng mas pinipigilang relasyon sa pagkain at alkohol. Gusto kong ilabas ng buo ang poot, galit at sakit na nararamdaman ko kay Carrie. Gusto kong maging malusog at predictable ang balat ko. Gusto kong maabot ang aking layunin na 500 araw nang walang alak. Gusto kong i-enjoy ang sarili ko sa susunod na taon sa paraang hindi ko pa nararanasan simula pa noong Covid; upang maglakbay nang malayo at malawak sa mga bagong lugar...

Gusto kong lumago nang malikhain. Gusto kong maging mas may kakayahang umangkop sa aking pagpaplano, upang yakapin ang maluwag-goosey serendipity ng buhay. Gusto kong makahanap ng balanse sa paglalakbay at fitness, isang bagay na palagi kong pinaghihirapang salamangkahin. Gusto kong bumalik sa aking pinagmulan. Gusto kong maglakbay sa mas malalayong lupain, upang makatagpo ng mga bagong tao, upang magkaroon ng mga bagong karanasan. Gusto kong lumangoy kasama ng mga balyena, pumunta sa Africa, upang makita ang higit pa sa Silk Road, maglakad sa Patagonia, pumunta sa Burning Man.

Gusto kong patuloy na tuklasin ang aking sekswalidad. Gusto kong magkaroon ng mas maraming psychedelic na karanasan, mas maraming digital detox, mas maraming mountain hike at kalaunan... isang commune, isang asawang nagmamahal sa akin, mga anak na palakihin at protektahan. Gusto ko ng partner na gustong lumaki kasama ko, makinig sa akin, ipakita sa akin na pinahahalagahan niya ako. Gusto ko ng pamilya.

Pagkatapos ay isinalaysay ko ang aking mga intensyon para sa gabi, alam na kukuha ako ng pangalawang dosis ng gamot at mahihirapan ako. Sinulat ko…

Ngayong gabi, ang intensyon ko ay maging matapang. Ako ay isang mandirigma. Hindi ako tatakbo, o tatalikod. Nandito ako para matuto, magpagaling at maghanap ng pagmamahal para sa sarili ko. Hihilingin ko sa mga espiritu na turuan ako. Gagamitin ko ang aking soul-sword para talunin ang masasamang mukhang espiritu kung may lumitaw. Kung sumagi sa isip ko si Carrie, pipilitin kong ilabas ang sakit at pakakawalan siya. Gagawin ko ang aking sarili na 100 talampakan ang taas at labanan ang mga entity kung kailangan ko, hindi ako tatakbo. Nasa akin ang aking espada, at handa na ako. Bibisitahin ko, kung maaari, ang aking minamahal na si Audy at ang aking kapatid at si Chimmigi, ang lynchpin ng aking buhay, ang aking pakikipagsapalaran doggo. Dalangin ko na ang diwa ni Aya ay magpapakilala sa akin.

Si Chimmigi sa kaliwa, si Kiki sa kanan, ang aking noble war hounds.

Inulit ko ang ilang mga mantra sa aking sarili tungkol sa pagiging karapat-dapat at espiritu ng mandirigma, at pagkatapos ay oras na para sa kung ano ang magiging isang seremonya ng pagbabago ng buhay...

Ikalawang Seremonya (Day 4)

Sariwa mula sa paliguan ng bulaklak

Lumipad ang yoga, ininom ko ang aking unang dosis, isang buong tasa sa pagkakataong ito, natanggap ang aking unang ikaro at pagkatapos ay agad na humiling (masyadong mabilis, ito ay lumabas) at natanggap ang aking pangalawang tasa ng gamot. Sinakal ko ito, nagdura ng tubig sa aking balde, nagbuga ng sigarilyo para gumaan ang aking sikmura, at humiga habang ang mga himig ng mga maestro ay umalingawngaw sa paligid ng maloka. Sa di kalayuan, may bumabagyo.

Nakahiga ako roon ng marahil dalawampung minuto bago ko naramdamang tumama sa akin ang gamot... matigas. Pakiramdam ko ay sinaksak ako, huminga ako ng malalim at biglang naliwanagan ang kadiliman ng gabi ng sampu-sampung libong emerald pinpricks, lumalawak sa mga linya, bumubuo ng mga haligi, isang berdeng bubong ng katedral na lumalayo sa kadiliman.

Naramdaman ko ang paglakas ng gamot, ang pagkakaroon ng lakas, sa loob ko. Biglang lumitaw ang isang pangitain nang malinaw sa aking isipan; Nakasakay ako sa kabayo, ang aking mga kapatid na lalaki ay nasa tabi ko, tumatalon sa isang maliit na batis at unang bumulusok sa kalaban, nakaramdam ako ng walang humpay na kagalakan, ang hindi maisip na kilig sa pakikipaglaban para sa buhay ng isang tao kasama ang kanyang mga kapatid para sa labanan, at naramdaman ko ito. ang memorya ay isa mula sa isang nakaraang pag-iral, o isang marahil sa hinaharap, depende sa kung paano mo pipiliing tingnan ito. Hindi linearly ang daloy ng oras.

Ang maluwalhating pangitaing ito ay mabilis na nawala at napalitan ng mga demonyong espiritu na gumagapang sa mga haligi ng katedral at dumiretso sa akin. Sinabi ko ang aking mantra ...

Ako ay isang mandirigma at isang naghahanap, pumunta ako dito upang magpagaling at upang subukan ang aking sarili, tumabi.

Gayunpaman, lumapit sila sa akin. Tinawag ko ang aking soul-sword, isang tool na aking nilinang sa tulong ng aking therapist upang tulungan akong makahanap ng lakas at kumpiyansa kapag tinamaan ako ng nakapipinsalang pagkabalisa. Naramdaman ko ang pommel na pumasok sa aking ulo, malamig sa pagpindot, at ang talim ay nagkatotoo; mabigat, nakamamatay at pinalamutian ng kumikislap na rune. Lakas ang dumaan sa akin, pakiramdam ko kaya kong lumaban sa bangis ng isang daang lalaki.

Pumikit ako, ang mga demonyo ay nasa paligid ko, pinagmamasdan ako, pinapakita sa akin ang mga sulyap ng mga kakila-kilabot na pangitain na mararanasan ko kung hahayaan kong sundin ang aking isipan... lahat ng sakit sa mundo, pang-aabuso, kawalang-kabaitan, mga sira-sirang bahagi ng katawan. Kinagat ko ang ngipin ko at napaungol. Lalong lumakas ang pag-awit, habang umaalingawngaw ang bagyo sa paligid ng maloka.

Halika na lalaki, nakuha mo ito, ikaw ay matapang, ikaw ay isang mandirigma.

Pakiramdam ko ay nakikipaglaban ako sa aking isip; Hindi ako makapag-focus at hinila ako ng mga iniisip ko sa magkasalungat na direksyon. Pumikit ako laban sa dilim. Ang pangalawang tasa ay sumisipa, at hindi pa ako naglinis, hindi ko naramdaman ang KAILANGAN na maglinis, hindi ko magawang linisin…

Sige kuya, hilahin mo ang tae mo.

Ang aking mga kalat-kalat na pag-iisip, at ang napakalaking pagsisikap na ginagawa ko upang paliitin ang aking pagtuon, ay nagsimulang magpakita sa isang pangitain. Nakipagsayaw ako sa isang demonyo, nakabunot ang aking espada. Sa tuwing malapit nang matalo ang malabo kong kalaban, sa likod niya, nakataas ang espada ko para magbigay ng tiyak na suntok, mawawala siya para lang sugurin ako mula sa likuran.

Namilipit ako at pinagpawisan ng malamig sa pagsisikap na tumutok at talunin ang aking nakakalat at mapanlinlang na kalaban. Bigla niya akong nakuha, naramdaman ko na naman ang pag-akyat ng gamot, na parang isang freight train na tumama sa akin. Namilipit ako sa aking banig, inaabot ang aking balde ngunit natutuyo lang ako at nakaluwa ng masasamang apdo. Ang mga pangitain ng sakit, pagdurusa, lahat ng bagay na nagawa ko na mali ay muling bumagsak sa akin.

Nakahiga ako sa pangsanggol na posisyon, ngunit hindi ito mabuti. Umupo ako, sinubukan ang posisyon ng pangsanggol sa kabilang panig ng banig, itinaas ang aking mga braso sa lahat ng direksyon, naramdaman ko na parang ang wacky na kumakaway-arm na inflatable tube na lalaki, na badtrip. Biglang ipinaalam sa akin ng aking katawan na maaari akong sumuka o umihi, o pareho, kung gugustuhin ko, ngunit pinili kong huwag... Gusto kong labanan ang sarili kong kontrol sa aking isipan, at panatilihin ang bawat patak ng mahalagang gamot sa loob ko upang ito. kayang gawin ang bagay nito. Kinausap ako ng katawan ko No worries boss, nakuha namin.

At pagkatapos, oras na para sa aking ikatlong ikaro. Minamaniobra ko ang aking sarili sa isang posisyong nakaupo habang ang pangatlong shaman, si Bendito, ay humakbang patungo sa akin sa gitna ng kadiliman. Nagsimula siyang kumanta, at nakita ko ang aking sarili na umiindayog nang may ritmo sa musika. Ako ay nasa pisikal na sakit, naramdaman ko ang itim na goop na naglalakbay sa aking gulugod at lumabas sa tuktok ng aking ulo, na iginuhit patungo sa maestro at hinihigop sa isang makinang na puting pagsingaw.

Napakabigat ng goop, parang may 20kg weight sa leeg ko, yumuko ako, inabot ako ng maestro, hinawakan ang pisngi ko, at humigop sa bote ng pabango, matamis na amoy na tubig na may mataas na alkohol. nilalaman, hinipan niya ang pabango sa aking ulo at mukha, pinalayas ang huling bahagi ng goop. It felt incredibly intimate, para akong bagong panganak na bata na inaalagaan.

Naramdaman kong umalis ang sakit sa puso ko. At pagkatapos, naramdaman kong biglang dumating sa akin ang napakalawak na kalinawan sa mga paghihirap na kinakalaban ko, o tinatakbuhan, sa loob ng mga dekada. Pakiramdam ko ang nag-iisang ikaro na ito, na maaaring tumagal ng anim na minuto sa kabuuan, ay katumbas ng isang daang oras ng pagpapayo.

Sa paligid ko, ang aking minamahal na kapwa tao, ay umikot at lumingon, naririnig ko ang paminsan-minsang bulungan ng pag-iyak, ng mga salitang ibinubulong sa hangin. Naramdaman ko ang presensya ng ilang tao at ang koneksyon sa iba, at nagtaka kung maaari kong i-project nang telepatiko ang hindi malamang mainit na guro ng yoga sa buong silid. Pinayagan ko ang aking sarili ng isang bastos na ngiti sa naisip, bago i-drag ang aking isip pabalik sa gawain sa kamay; pagpapatawad.

Kinuha ko sa bawat palad ang isang anting-anting, isa mula sa aking kapatid, at isa pa mula sa aking minamahal na Audy, ang aking pinakamamahal na pag-ibig at isang nilalang na ang kabaitan, karunungan at emosyonal na katalinuhan ay umaabot nang kasing lapad ng sinaunang dagat. Hiniling ko sa kanya na bisig sa akin ng kabaitan, na may empatiya, upang tapusin ang mahihirap na gawain na itinakda ko ngayon sa aking isipan. Nagsimula ako sa mas madali at itinapon ko ang aking isip sa aking kapatid, nakita ko siya ng malinaw sa aking isip. Sinabi ko sa kanya na mahal ko siya, na pinatawad na ang lahat at pinagsisisihan ko ang mga taon na hindi namin pinagsamahan. Kailangan nating bumawi para doon, at nangako akong gagawin natin.

Sumunod, binisita ko si Audy, dahil nataranta ako na para akong nakuryente nang subukan kong ipadala ang isip ko kay Carrie, na gusto kong patawarin. Si Audy ay naging malinaw bilang isang banal na nilalang, at nadama ko ang higit sa pasasalamat at kagalakan na ang aming mga landas, na nakaukit sa tela ng kalawakan mismo, ay naging magkaugnay. Hiniling ko ulit kay Audy na hawakan ako ng empatiya. Nang lumakas ang pakiramdam ko, sinubukan kong muli...

Ibinalik ko ang aking isip upang subukang bisitahin si Carrie. Ang sakit ay tumama sa akin na parang tidal wave. Naramdaman kong nahuhulog ang aking pasya, at muli ay gusto kong tumakbo. Ang mga demonyo ay umiikot sa gilid ng aking paningin, bumubulong ng mga hindi gaanong matamis sa aking tainga - Hindi ka niya minahal, hindi ka niya nakita, hindi ka niya pinahalagahan, at bakit siya... isa kang kabiguan, hindi ka karapat-dapat.

Muli kong tinawag ang aking kaluluwang espada at inalis ang mga tumatawa na demonyo sa aking isipan.

Ngunit nagpatuloy pa rin ang mga pag-iisip, naramdaman kong nag-overdrive ang utak ko at nagsimula ang mabilis na pagpoproseso ng apoy. Hindi ba nakita ni Carrie na mahal ko siya? Na inalagaan ko siya higit sa sarili ko, ay wala nang iba kundi ang pag-iibigan at pagsasama namin? Umiyak ako, malalim, taos-pusong paghikbi, habang nagdadalamhati ako sa pagkamatay ng pagsasama na ginugol ko sa tatlong taon, at sa labis na lakas at puso, sinusubukan kong buuin.

Nagdalamhati ako sa pagkawala ng tahanan na hinding-hindi namin makakasama, ang mga anak na hindi namin magkakaroon. Sa loob ng tatlong taon, ibinuhos ko ang lahat ng aking makakaya sa relasyong ito at naramdaman kong hindi ako minamahal, hindi ginusto bilang kapalit. Umupo ako sa aking sakit, hinayaan ang aking sarili na tunay na maramdaman ang lalim at lawak nito.

My childhood insecurities rushed at me like a pack of dog sized locusts, they circled me, nipping and snapping at me; Ikaw ay mataba at hindi kaibig-ibig. Hindi ka sapat na matangkad. Hindi ka interesante. Masyado kang nag-express ng sarili mo, shut the fuck up. Walang may gusto sa pagmamahal mo. Mas mabuting tapusin na lang at barilin ang sarili. mahina ka. Iwanan mo na ang maloka, dapat may alak dito sa isang lugar, mawawala ang sakit...

Ako ba ay hindi karapatdapat? I gritted my teeth, No., at muli kong inabot ang soul-sword ko. Naramdaman ko ang pagpasok ng hilt sa kamay ko. Muli kong inabot si Audy at tinapik ang kanyang hindi mailarawang malalim na balon ng habag, hiniling ko sa kanya na bigyan ako ng lakas, upang bigyan ako ng kabaitan upang malampasan ang aking sakit.

Sa ikatlong pagkakataon, itinuon ko ang aking isip kay Carrie, at nakita ko siya nang malinaw. Naramdaman ko na isa akong tuko, na nakatingin sa kanya sa kanyang villa sa Bali. Siya ay tumingin kaibig-ibig, at malungkot. Nakita ko ang lungkot at pighati na bumabalot sa kanya. Napagtanto ko na gusto kong maramdaman niya ang kalungkutan na ito, gusto kong mahiya siya sa kung paano siya nagpakita, gusto kong malaman niya ang ilan sa sakit na naramdaman ko.

Ang bagyo sa labas ay umaalingawngaw at dumagundong, tulis-tulis na kidlat ang naghati sa kalangitan, kulog na bumagsak. Sa segundong iyon, isang maikling kislap ng maningning na puting pag-iilaw sa loob ng maloka at isang kislap ng pag-iilaw sa loob ng aking isipan nang sabay-sabay, alam ko nang malinaw kung ano ang dapat kong gawin.

Ipinadala ko ang aking boses sa kanya, sa espiritu.

Minamahal. I'm sorry kung nasaktan ka. Pinapatawad kita. Wala akong iba kundi ang pagmamahal at pakikiramay para sa iyo - at sa sandaling iyon, kamangha-mangha, ito ay naging totoo.

Hindi ka masamang tao. Lahat ay pinatawad. Gusto kong maging OK ka, at titigil ako sa pagpapadala ng negatibong enerhiya sa iyo.

Alam ko noon na mag-aalok ako na magbigay daan para sa sariling espirituwal na paglalakbay ni Carrie sa gubat sa paghahanap ng kapatawaran, paggaling at paglago at na gusto kong makipag-ugnayan sa kanya sa aking pagbabalik sa Bali, upang makatulong na mabawasan ang anumang sakit na nararamdaman niya. at mag-alok ng ilang mga salita ng pampatibay-loob at pagmamahal na makakatulong sa kanya sa kanyang sariling pagpapagaling.

Niyakap ko siya sa kakaibang mundong astral na ito, malabo ang mga gilid, at sinabi ko ulit sa kanya na mahal ko siya. Gumaan ang pakiramdam ko, malaya, gumaling at puno ang puso ko. Sa nakalipas na ilang buwan, natagpuan ko ang aking sarili na madalas at pabigla-bigla na nagsasabi na kinasusuklaman ko siya, ang pakiramdam na ito ngayon ay nawala at pagkatapos ay tumigil na sa kabuuan.

Sa realisasyong ito, ang pinakahuling ikaro ng gabi ay natapos na.

Umupo kami sa kadiliman, sa katahimikan sa loob ng dalawampung minuto o higit pa bago natapos ang seremonya at nagsimulang mag-shuffle ang mga tao nang medyo nahihirapan sa kanilang mga paa at bumalik sa kanilang mga tambo.

Bandang 11:30pm noon. Ang seremonya ay tumagal ng mahigit tatlong oras, ngunit parang mas mahaba at mas maikli. Dahan-dahan kong inayos ang mga gamit ko at tumayo. Naglakad ako palabas, ang sulo ng ulo ko ang nagliliwanag sa daan na may mahinang pulang ilaw.

I felt unsteady on my feet, halos para akong lasing pero I can think with crystal clarity. Naghabi ako sa mga puno, sinusundan ang landas pabalik sa aking tambo. Pagkaraan ng ilang sandali ay napagtanto ko na, shit, mali ang dinadaanan ko. Iyon ay sa sandaling iyon na ang aking headtorch ay kumikislap at namatay…

Hindi ko napigilang matawa, lagi akong sinasabihan ng tatay ko na magkaroon ako ng dalawang sulo sa ulo, medyo may pagka-prepare nut siya. Naramdaman ko ang biglang pag-init ng puso ko habang iniisip ko siya.

Mga daanan ng gubat sa araw

Napaatras ako. At pagkatapos, biglang, ipinaalam sa akin ng aking katawan ang isang pagbabago…

Erm, boss, wala kami nito.

Ang hindi maiiwasang pagnanasang magpurga ay tumama sa akin...

Magsusuka na ako, at dumilat, sa susunod na minuto. Nawala ako, ang mga ingay ng gubat sa paligid ko, at napakadilim. Sa kabutihang-palad, ang buwan sa itaas ay nagbigay ng kaunting pag-iilaw at nakarating ako sa aking tambo sa tamang oras.

Pagkatapos ng ilang sandali ng double-dragon-ing naramdaman kong gumaan ang pakiramdam ko, mabuti pa nga... halos parang tinamaan ako ng bomba ng MDMA. Nadama kong mahal ako, malikhain, malinaw ang ulo. Nag-journal ako sa pamamagitan ng pag-iilaw ng kandila, pagsusulat hanggang hating-gabi, pagsulat ng mga liham sa ilan sa pinakamahahalagang tao sa buhay ko, kasama si Carrie. Alam ko na hindi namin i-renew ang aming partnership, ngunit mayroon pa rin akong mga bagay na sasabihin - may pagpapagaling na dapat gawin at nakaramdam ako ng sapat na pakikiramay upang nais na simulan ito.

Journaling sa pamamagitan ng kerosene lamp.

Hindi ko na gustong managot sa ibang tao. Sinuportahan ko si Carrie sa pinansyal para makapag-focus siya sa kanya mga personal na pag-unlad , ngunit ginugol niya ang labis na oras sa pagpapamanhid, pagpapaliban sa mga bagay na sinabi niya sa akin na gagawin niya, at nagliliyab na damo. Naging masigasig ako para sa sarili kong kinabukasan, nang walang pasanin na mahalin ang isang taong hindi ako pinahahalagahan at hindi tumupad sa kanilang salita. Naramdaman ko ang isang biglaan at napakalaking pakiramdam ng kalayaan, ng 'kahit ano ay maaaring mangyari', at nagustuhan ko ito.

Inaasahan kong magkikita kami ni Carrie sa hinaharap, makakamit ang ilang pagsasara, at marahil ay magtakda ng pundasyon para sa isang hinaharap na pagkakaibigan. Habang nakaupo ako sa pag-journal, napagtanto kong lagi ko siyang mamahalin ngunit mananatili ako sa aking pagpili na piliin ang aking sarili, ang aking paglaki, ang aking kaligayahan, higit sa ibang tao o ilang nilalang – sa kasong ito, ang Teamster, ang hindi gaanong matagumpay na duo ako iyon at si Carrie. Nadama ko ang kapayapaan, at ipinagmamalaki ang aking sarili sa pag-prioritize sa aking sarili at pagpapalaya sa aking pagkahumaling sa pagsisikap na gawin ang aming relasyon.

Seremonya 3 (Day 5)

Kinabukasan, gumugol ako ng oras sa paligid ng maliit na lawa kasama ang aking mga kapwa bisita at nagkaroon ng ilang talagang kawili-wiling mga pag-uusap. Napakaganda kung paano nagbukas ang lahat sa isa't isa at nagkaroon ng espasyo para sa isa't isa. Ang vibe ay may matinding kahinaan, at masarap sa pakiramdam na ibahagi ito nang bukas.

Ang Ceremony 3 ay, para sa akin, halos lahat ay tungkol sa aking medyo kumplikadong pagkabata at hindi ko pa natapos ang pagproseso nito, dahil doon ay pinipili kong hindi magdetalye sa kung ano ang dumating para sa akin sa aking ikatlong seremonya. Sapat na sabihin bagaman; Natuklasan ko ang ilang alaala na hindi ko alam na mayroon ako, at muling nabuhay ang ilang mga traumatikong pangyayari. Nakahanap ako ng higit na pagmamahal at pag-unawa sa aking sarili sa pamamagitan ng muling pagsasabuhay sa mga bagay na nakaligtas sa akin. Naniniwala ako na ito ay magiging isang makapangyarihang hakbang sa aking paglalakbay sa pagpapagaling.

Isang bagay na isinulat ko sa aking journal na handa kong ibahagi, sa ibaba...

‘I want my Mom’ – bigla at hindi ko sinasadyang tawag ko sa isip ko. Napagtanto ko na ito ay isang pariralang madalas kong iniisip o sinasabi at pabigla-bigla. Ang maliit na batang lalaki sa loob ko ang nakakaramdam na hindi naririnig, nababawasan, at hindi ligtas. Napagtanto KO na ngayon ay trabaho KO na ang alagaan at pakinggan si William, tulungan ang aking panloob na anak na gumaling, at hindi. bawasan ang kanyang sakit. Hindi sapat na ituro ang aking kahanga-hangang kasalukuyang buhay at sabihin -
See, it all worked out – I need to acknowledge the pain he went through, to not buri the fear and utterly desolated loneliness my inner child went through. Trabaho ko na protektahan ang batang ito, tulungan siyang madama na ligtas siya, minamahal, at pinahahalagahan para sa lahat ng kanyang kahanga-hangang kakaiba. Para ipaalam sa kanya na papatayin ko ang sinumang magtangkang manakit sa kanya. Hindi na siya mapipigilan pa, hindi na siya mapapahiya. Kailangan kong ipaalam sa kanya na OK lang, maaari siyang lumabas, nakuha ko siya.

Ang paggawa ng ilang panloob na gawain ng bata pabalik sa bahay sa Bali.

Ika-6 na araw

Kinabukasan, nagising ako pagkatapos ng dalawang oras na tulog, at medyo mabagal ang pag-eehersisyo. Pagkatapos ng mga seremonya, naobserbahan namin ang katahimikan hanggang tanghali kaya ang mga steam bath at almusal ay nakakarelaks. Sa panahon ng tanghalian, naabutan ko ang aking mga kapwa tao at nalaman ko ang ilan sa kanilang mga karanasan... Isang lalaki, isang magalang at masayahin na ginoong Amerikano, na nasa edad na pitumpu at hindi pa nakasubok ng anumang sangkap sa kanyang buhay, ang nagsabi sa akin kung paano siya nanganak. din at pagkatapos ay naging isang cobra, na kumakain sa enerhiya sa loob ng silid.

Ang isa pang binata ay sumanib sa oras, espasyo, tunog, amoy, paningin at naging bahagi ng primordial na sopas ng uniberso, sinabi niya na ito ang pinakamakahulugang karanasan sa kanyang buhay.

Ang isang karanasan na sa tingin ko ay talagang naglalarawan ng kapangyarihan ng Ayahuasca na pagalingin at palakasin ang empatiya ng isang tao ay ito; Sinabi sa akin ng isang kasama kung paano niya nakita ang isang napaka-traumatiko na pangyayari na nangyari sa kanyang ama. Malabo niyang alam ang tungkol sa kaganapang ito, ngunit sa kanyang seremonya ay NAKITA niya ito, at naramdaman ito, malinaw mula sa pananaw ng kanyang ama. Ito ay nagbigay-daan sa kanya upang magkaroon ng malaking empatiya para sa kanyang ama, na malinaw na na-trauma, at upang patawarin ang kanyang ama para sa ilang hindi magandang pag-uugali na, sa turn, ay na-trauma sa kanya. Inaasahan niyang muling makipag-ugnayan at magkaroon ng higit na kabaitan at pang-unawa sa kanyang Tatay. Akala ko maganda ito.

Ang ilan sa grupo ay napakasakit, at isang kapus-palad na tao ang gumugol ng halos lahat ng paglalakbay sa pag-aakalang siya ay namamatay. Ang isa pang kasamahan, isang bihasang psychonaut, ay inilibing ng bilyun-bilyong taon, konektado lamang sa kanyang hininga at hindi makagalaw, malalim sa ilalim ng lupa.

Maraming tao ang walang naranasan.

Sa aming mga panggrupong chat, ibinahagi namin kung ano ang aming nararamdaman, inaakala kung ano ang maaaring ibig sabihin ng aming mga pangitain. Ang ilang mga tao ay natuwa, ang iba naman ay nadismaya. Sa ika-7 at ika-8 na araw, nagsasagawa kami ng mga seremonya sa pabalik-balik na gabi, at sa mga araw na ito ay nag-aayuno kami - kumakain lamang ng almusal. Nasasabik akong lumalim.

Group chat sa hapon

Araw 7 at 8

Isinulat ko sa aking travel journal:

Ngayon, makapangyarihang Ayahuasca, umaasa akong makausap ka... Nais kong mabigyan ng regalong tagapag-alaga, upang makipagkita sa aking gabay sa espiritu. Nais kong bungkalin ang aking nakaraan, maramdaman ang tunay na pag-ibig, mabigyan ng karunungan. Ako'y handang tumanggap, at magbigay. Ako ay matapang, may kakayahan, at malakas. Ako si Will fucking Hatton.

Naghihintay para sa aming mga steam bath at elixir sa umaga.

Talagang ini-enjoy ko ang oras ko sa retreat center, nakatulog sa ingay ng gubat at nagising ng 6am sa mga unang sinag ng madaling araw. Tuwing umaga, nag-pull-up ako sa aking tambo at pagkatapos ay pumutok ng 40 minutong pag-eehersisyo gamit ang aking TRX at ilang mga resistance band. Masarap sa pakiramdam ang gumalaw at habang ang aking cardio ay tiyak na lumulubog - ito ay napakainit para magburpees o maglaktaw - naramdaman kong hindi ako nawawalan ng anumang lakas, na naging pangunahing alalahanin ko pagdating sa retreat.

Pagputol ng prutas

Ang kondisyon ng aking balat ay kakila-kilabot, hindi kapani-paniwalang makati at nagagalit sa kabila ng limang malamig na pag-ulan sa isang araw... Ang mga shamans ay nilalamon ako sa isang balsamo na binubuo ng dalawampung iba't ibang mga halaman at ito ay naging medyo bumuti, ngunit ito ay sa totoo lang ay kakila-kilabot pa rin at hindi komportable. Napagpasyahan kong tingnan ito bilang isang ehersisyo sa pagninilay-nilay, upang subukan at maiwasan ang pagkamot dito o pag-asar dito, at subukan at ilarawan sa isip ang pag-iiwan nito sa akin sa susunod na ilang mga seremonya.

Seremonya 4 (Day 7)

Ngayong gabi, malakas ang tama ng aya. Ang ikaro ay naglabas ng itim na putik mula sa akin muli, at ako ay tumubo ng mga balahibo sa aking mga braso, naging isang uwak, at lumipad ang mythical island ng Japan .

Alam kong ang aking moon goddess ay nasa ibaba, hitchhiking at trekking ang kanyang paraan sa buong lupain ng Rising Sun. Hinawakan ko ang anting-anting na ibinigay niya sa akin, naramdaman kong nag-iinit ito sa aking kamay, at ako ay yumuko at sumisid sa mga sulok ng ulap, hinahanap siya sa ibaba. Natagpuan ko siyang nakaupo sa tabi ng ilog, at ibinuhos ko sa kanya ang pagmamahal, umaasang mapapansin niya na ako ang uwak.

Si Audy ay isang dyosa sa Japan

Sa pangalawang Ikaro ko, iba ang nangyari. Bigla kong naramdaman na naiintindihan ko ang kinakanta ng shaman. Tinamaan ako ng labis na pagnanasa na isuka ang pagkakasala, kahihiyan, sakit na aking dinadala at naglinis ako ng matagal at matigas bago humiga na pagod na pagod sa aking banig.

Nakatitig sa masalimuot na bubong na gawa sa kahoy, napagtanto ko sa sandaling iyon na MAHAL ko lang ang magmahal... Ako ay isang mapagmahal at mapagbigay na tao, at naramdaman ko na ang pag-ibig ay lumaki at umakyat sa loob ko, na umaabot sa lahat ng aking kapwa tao sa loob ng maloka, at higit pa, sa buong Peru, sa buong South America, sa buong mundo…

Isang makinang na puting bula na nagsisimula sa aking dibdib, na bumabalot sa lahat ng malambot at banayad na enerhiya. Masarap ang pakiramdam. I wiggled my toes, coming back to my body, lying peacefully upon my mat, not thrashing wildly today. Ang mga magagandang kulay ay sumayaw sa likod ng aking mga talukap, lahat ay nag-fractalize, tulad ng acid vision ngunit mas malambot, mas misteryoso; mga hugis na umiikot sa dilim.

Sa katunayan, nakipagkita ako sa aking gabay sa espiritu. Isang snow leopard. Nakaupo kami sa ibabaw ng isang bato, na tinatanaw ang mga bundok ng Karakoram na umaabot sa lahat ng panig. Nag-usap kami ng kaunti, at nag-alok siya ng gabay. Ipapa-tattoo ko siya sa kamay ko para maalala ko ng malinaw ang sinabi niya sa akin.

Nang ang aking isipan ay napadpad sa mga pangitain na hindi ko gusto, bumuga ako ng puro hangin mula sa mga labi, isang pamamaraan na nabasa ko, at ang mga pangitain ay nawala, tulad ng pagpapalit ng channel sa TV.

Pumalakpak ako sa isang posisyong nakaupo, naramdaman ko ang pangatlong shaman na papalapit mula sa kadiliman. Ang pangalawang tasa ng gamot ay malakas na lumalapit sa akin. Ang shaman ay umindayog na parang cobra na sumasayaw, ulo sa isang tabi, at pagkatapos ay ang isa, sinundan ko ang mga ritmikong galaw. Ang aking ulo ay parang mabigat, na hawak sa puwesto ng mga masiglang tether, kaya't ang shaman ay maaaring kunin ang itim na goop na gumagalaw mula sa aking tiyan, sa aking atay, sa aking puso, at sa aking gulugod hanggang sa tuktok ng aking ulo, na iginuhit patungo sa salamangkero. Dumura siya, pinaalis ang lason na lumalabas sa akin. Ang pag-awit ay tumaas sa kapangyarihan, lalim, higit pa... Nagpurga ako. Mahirap. Muli akong sumuka. Naramdaman kong isinusuka ko ang aking kagustuhang manhid sa sarili ko sa alak at droga, para hindi maramdaman ang sakit na aking dinadala, sigurado ako.

Nang maglaon, pabalik sa aking tambo, natuwa ako sa nakapapawi na romansa ng pagsulat sa pamamagitan ng lampara ng kerosene, at isinulat ko ang seksyong ito upang ibahagi sa iyo, mahal na kaibigan. Naku, habang nagsusulat ako, nagsisimulang pumutok ang liwanag. Kailangan ko pa ng langis, pero 3am na at dapat na akong matulog, dahil may seremonya pa bukas.

Isang gabi, nakahiga ako sa ibabaw nitong maliit na pier na gawa sa kahoy pagkatapos ng isang seremonya at pinagmasdan ang buwan.

Seremonya 5 (Day 8)

Layunin: Bakit ako may mga adiksyon? Aya, tulungan mo akong makahanap ng kapayapaan...

Ibinalik ako sa 25 taon. Nakaramdam ako ng taba, at naalala ko ang aking pagkabata sa malalim at kakila-kilabot na detalye. Bigla akong nagkaroon ng higit na pang-unawa sa aking kasalukuyang pagkagumon sa ehersisyo, karaniwan kong nagsasanay ng hindi bababa sa 2-3 oras sa isang araw. Pinoproseso ko ang higit pang mga elemento ng aking relasyon kay Carrie; hindi pakiramdam na hawak, pinahahalagahan o ligtas sa koneksyon. Hindi gaanong nabawasan ang galit at sakit na nararamdaman ko kaysa dati, ang huling sakit at galit ko ay natutunaw sa ilang karagdagang mga realisasyon.

Biglang walang katapusang alon ng hikab ang bumalot sa katawan ko, parang sasabog ang utak ko, hindi kanais-nais. Nagpupumiglas ako sa aking katawan at hindi man lang makaupo... Nakahiga ako roon, naghahagis-hagis. Paulit-ulit kong naririnig ang isa kong kapwa tao na umiiyak sa kalungkutan. Sinubukan kong i-project ang sarili ko sa kanya, yakapin siya sa astral realm, para mag-alok ng pagmamahal at ginhawa.

Ang mga realisasyon ay patuloy na dumating nang makapal at mabilis sa buong seremonya...

Napagtanto kong labis akong nag-aalala tungkol sa mga bagay na hindi pa nangyayari - hal. mga sakuna, at na may posibilidad akong mapahamak para makapagplano ako ng paraan, gumawa ng mga planong hindi ko kailangan.

Napagtanto ko na kailangan kong magsanay ng pasasalamat sa kung ano ang mayroon ako, hal. magandang paningin, sa halip na matakot na mawalan ako ng mga bagay.

Napagtanto ko na ang isa sa aking mga regalo ay introspection, at na ako ay nagko-coding sa aking sarili para sa pagpapabuti ng aking buong buhay.

Napagtanto ko kung gaano ako madalas mawala ang thread, mawala ang kasalukuyang sandali, at ang paghinga ang susi. Nasubukan ko na ang meditation dati. Nakamit ko ang isang 100 araw na streak sa isang punto, ngunit nakita kong ito ay mahirap, nakakainip, at madalas itong naiinis sa akin, sinaktan ako ng pakiramdam na hindi ko ito ginagawa nang tama. Gayunpaman, ito ay isang kasanayan na nais kong ibalik sa aking buhay - 10 minuto sa isang araw sa loob ng 30 araw ang aking plano... Ito ay magbibigay-daan sa akin na mas malalim sa mga hinaharap na paglalakbay sa medisina, na sigurado ako, hayaan akong huminto, huminahon, at para lumakas ang hawak ko sa thread.

Ika-9 na araw

Gusto ko nang umuwi. Ito ay mainit, ako ay fucking makati at natatakpan ng pulang welts, ang aking mga kamay ay wasak, at ako nadama sumpungin at pinatuyo. Gusto kong puntahan si Carrie, para maintindihan niya kung ano ang pinaramdam niya sa akin, pero alam kong lilipas din ito at sinubukan kong magdahan-dahan. Ang huling dalawang seremonya ay nagdulot sa akin ng pagod at pagkabalisa. Bagama't hindi kapani-paniwalang nakapagpapagaling at makapangyarihan ang mga seremonya, binuksan nila ang maraming pinto na naisara ko sa nakaraan at marami itong kailangang iproseso.

Inayos ko na makipagkita kay Claude para sa 1:1 chat. Sinabi niya sa akin na ang pag-alis ng maaga ay delikado at hindi inirerekomenda, ang sugat ay bukas at nililinis pa, ito ay isasara lamang sa ika-6 na seremonya.

Kasama ko ang dalawang facilitator, sina Claude at Amba, sa dulo ng retreat

pinakamahusay na site para sa mga deal sa hotel

Nag-usap kami tungkol sa kung bakit sa marami sa aking mga aksyon, pinayuhan ako ni Claude na ang paghahanap ng pagpapatunay laban sa isang paniniwalang hindi totoo (hindi ako sapat na matapang, hindi sapat na malakas, hindi sapat na karapat-dapat) ay hindi paraan upang mabuhay ng isang buhay.

Ibinahagi sa akin ni Claude na ang dahilan kung bakit ako nasa unang posisyon sa bilog ay dahil naramdaman niyang maaasahan ako. Ang pagiging una, at ang pagiging pinakamalapit sa pintuan kung saan ang mga tao ay dumarating at pupunta, ay mahirap at nangangailangan ng lakas. Nakita ito ng mga shaman sa akin at sinasadya nila akong ilagay doon. Nakaramdam ako ng karangalan. Naramdaman ko na ang aking apoy, ang aking hilaw at walang hanggan na enerhiya, ang aking hindi matitinag na katatagan, ay nakikita ng mga manggagamot at nadama ko ang pagmamalaki sa aking sarili.

Sa aking journal isinulat ko:

Ako ang mandirigma noon, at muli. Ako ay karapat-dapat, malakas, karapat-dapat sa pag-ibig. Ang mga paniniwala ko noong bata pa ako na hindi ako karapat-dapat, at dapat kong patunayan ang aking sarili, ay kumilos bilang panggatong at nagtulak sa akin sa malaking tagumpay sa entrepreneurship at sa buhay. Ngunit ako ay karapat-dapat na at kailangan kong maghanap ng panggatong na hindi gaanong init, at nagbibigay ng mas kaunting usok. I need to find different ways to motivate myself than telling myself the story that I am nothing, nobody.

Seremonya 6 (Day 10)

Mas malambot ang huling seremonya. Walang pangalawang tasa ng gamot ngayong gabi. Ang mga ikaro ay mas malumanay, mas parang isang oyayi kaysa sa ilan sa mga tunay na malakas at makapangyarihang pag-awit na sinamahan ng gitnang mga seremonya. Mahusay, na may labis na pagmamahal at kahusayan, ang mga shaman ay kumanta ng kanilang huling ikaro sa bawat isa sa amin. Naramdaman kong malapit na ang sugat. Masarap ang pakiramdam.

Pagtatapos (Araw 11 at 12)

Noong ika-11 araw, dinala kami sa paglalakad sa isang burol patungo sa iba pang mga proyekto ng Templo; reforestation at permaculture. Binigyan kami ng masaganang ani at natuklasan ko ang starfruit, isang nakakatuwang highlight ng buhay ko, sa ibaba ay isang larawan ko na nagsasaya sa sobrang orgasmic na sarap na starfruit. Kung, tulad ko, hindi mo pa nasubukan ang isa; kailangan mong baguhin iyon.

Ang highlight ng biyahe? baka…

Ginugol namin ang araw na nakikipag-hang out, nagsasagawa ng aming panghuling sesyon ng therapy ng grupo at pagkatapos ay nasiyahan sa isang pangwakas na hapunan na may masaganang manok, salad at mga strawberry kung saan kami ay sinamahan ng mga shaman.

Isang masaganang ani

Ang ilang mga panauhin ay nagtanghal ng mga kanta o tula, ang aking kaibigan na si Keith ay naghaharana sa amin ng isang trumpeta, at ako ay tumayo at nagbigay ng maikling talumpati ng pasasalamat sa mga shaman. Tiningnan ko sila sa mata, sabi ko...

Nais kong pasalamatan ka sa paggabay sa amin sa isang kamangha-manghang at pagbabago ng buhay na karanasan.

Gusto kong pasalamatan ka para sa mga inumin ng mga kaduda-dudang lasa (ang mga elixir sa umaga).

Para sa mga aralin sa Hapon (isa sa mga salamangkero ay may kaunting Japanese na madalas niyang ginagamit para sa komiks effect).

Para sa pagiging isang ibon at pagbibigay sa akin ng pinakamahusay na biyahe ng aking buhay.

Para aliwin ako sa dilim kapag natatakot ako.

Mayroon kang kaalaman, kapangyarihan, na wala sa amin at gusto kong pasalamatan ka sa iyong kabutihang-loob sa pagbabahagi nito sa amin at pagtulong sa amin na gumaling.

Kasama ko ang dalawang maestra, si Lara na naka-green, at ang kanilang dalawang katulong - mga tagalikha ng mga elixir, cream at flowerbath.

Sa huling araw, itinayo ng mga shipibos ang kanilang palengke at bumili kami ng makulay at mahusay na ginawang mga handicraft para suportahan sila.

Gustung-gusto ko ang tapestry na ito.

Pagkatapos ng palengke, at panghuling almusal, lumabas kami ng gubat at bumalik sa Iquitos. Nagpalipas ako ng dalawang gabi doon, bago nagsimula ng napakahabang paglalakbay pabalik sa Bali.

Pakiramdam ko ay marami akong nakuha mula sa aking karanasan. Ang pag-upo sa Ayahuasca ay ang pinakamagandang bagay na nagawa ko para sa pakikipag-introspection at pagkamalikhain. Marami akong napagtanto, at ang kaalaman ay kapangyarihan. Ang kaalaman ay nagbibigay-daan sa isang tao na magbago. Plano kong gumawa ng digital detox, plant-medicine retreat bawat taon mula ngayon at nai-book na ang aking sarili sa isang 10 araw na retreat ng San Pedro sa Ecuador noong Mayo.

Practicalities ng paggawa ng Ayahuasca retreat

Ang Diet

Ang isang bagay na hindi ko sakop sa post sa itaas ay ang dieta. Sa loob ng dalawang linggo bago umupo kasama si Ayahuasca, dapat iwasan ng isa ang alak, lahat ng sekswal na aktibidad, lahat ng droga kabilang ang marihuwana at mushroom, baboy, asin, asukal, caffeine. Mayroong iba't ibang mga bagay na dapat sundin ngunit ang mga mahahalaga ay nasa itaas, ito ay nangangahulugan na ang aking pagkain sa runup sa retreat ay malamang na mga itlog, ilang manok, ilang isda, ilang mga gulay, hindi marami pang iba. Sa mga araw ng seremonya, pinakamahusay na kumain lamang ng almusal. Sa loob ng dalawang linggo pagkatapos ng retreat, dapat ding umiwas sa karamihan sa mga nabanggit. Eksakto kung ano ang kasama sa dieta ay nag-iiba sa mga rekomendasyon ng mga shaman at retreat center kaya gawin ang iyong pananaliksik ngunit alamin na malamang na kailangan mong gumawa ng ilang mga pagbabago sa iyong buhay at diyeta bago at pagkatapos ng Ayahuasca retreat. Ang paghahanda ay nangangailangan ng dedikasyon, ngunit sulit ito.

Mga librong babasahin

Narito ang ilang aklat na binasa ko bago pumunta, o habang nasa retreat center, na natagpuan kong armado ako ng ilang kapaki-pakinabang na impormasyon...

• Ang Cosmic Serpent
• Ayahuasca sa aking Dugo
• Darng Greatly
• Pagkain ng mga Diyos
• Ang Kapangyarihan ng Ngayon

Pagpili ng isang retreat center

Mayroong libu-libong mga lugar na maaaring gawin ng Ayahuasca. Inirerekomenda kong maingat na gawin ang iyong pananaliksik, at piliin ang isang retreat center sa gubat, sa halip na sa isang marangyang uri ng senaryo ng hotel.

Inirerekomenda kong mag-opt para sa mas mahabang retreat sa halip na ilang araw lang (pangkaraniwan lahat ang 3,5,7 araw na retreat) dahil napakaraming karanasan ito at pinakamainam na gumawa ng maraming seremonya sa loob ng mahabang panahon upang bigyang-daan ang pinakamainam na pagmuni-muni at pagsasama. .

Sa wakas, imumungkahi ko na marami pa sa 24 na tao na kasama ko sa retreat ay napakaraming tao. At ito ay walang sinasabi; humanap ng totoong shaman, hindi ang dreadlocked na puting dude na nagtuturo sa buhay sa kanyang libreng oras.

Mga huling pag-iisip sa karanasan

Pagbisita sa Templo ng Daan ng Liwanag ay isang kamangha-manghang karanasan at hindi lamang sa pakiramdam ko na nakatulong ito sa akin na gumaling ngunit nararamdaman ko rin na mayroon akong mas malakas na koneksyon sa aking creative mojo pagkatapos ng digital detox na elemento ng biyahe.

Nagpuno ako ng isang journal at kalahati, iyon ay apat na raang pahina, habang nasa retreat, at iyon mismo ay napakalakas at kapaki-pakinabang para sa akin. I journaled sa isang LOT ng mga bagay, sa wakas pakiramdam handa na upang isulat ang aking buhay kuwento sa ngayon; ang mabuti, ang masama, ang pangit, ang hindi kapani-paniwala.

Ilang beses ko na itong sinubukan at palaging nabigo, hindi ko maisip kung paano isulat ang tungkol sa ilan sa mga mas shittier na nangyari sa akin. Sa wakas, sa 2am, pagkatapos ng isa sa aking mga seremonya, isinulat ko ang lahat, tulad ng nangyari. Nadama ko ang isang malaking bigat na nawala sa akin sa paggawa nito, at inaasahan kong magpatuloy sa paggawa sa proyektong ito.

Sa loob ng gubat ng Amazon, iniiwan ko ang aking pagkahilig na bawasan ang aking sakit, na nagpapahintulot sa aking sarili at sa aking panloob na anak na hawakan, makita, madama at gumaling. Marami akong inilabas na poot, maraming sakit, hinanakit at galit. Nagbago ang pakiramdam ko. Nakaramdam ako ng inspirasyon na maging mas malusog, upang patuloy na magtrabaho sa aking malusog na mga gawi. Ayoko nang manhid. Gusto kong maging intentional sa lahat ng gagawin ko. Mas may pagmamahal at pasensya ako sa sarili ko.

Ako ay hinamon, ngunit ako ay lumalabas na may higit na pag-unawa sa aking mga pangunahing sugat, at higit na pagmamahal at pagtanggap sa aking sarili. Itinulak ko ang aking sarili nang husto, sumilip sa mga lugar na napakahirap para sa akin, at sinipa ang aking puwet ng ilang beses.

Pinagaling ko ang wasak kong puso.

Nakakita ako ng maganda, at nakakatakot, na mga pangitain. Mayroon akong bagong impormasyon tungkol sa aking sarili, sa aking mga nag-trigger, at sa aking mga relasyon na maaari ko na ngayong isama sa aking personal na pagpapagaling at paglago. Mayroon akong malinaw na plano para sa kung ano ang gusto kong gawin sa darating na labindalawang buwan. Pakiramdam ko ay nabuhay ako, nabuhayan ng loob at napuno ng pagmamahal para sa aking sarili at sa mga tao sa aking buhay. Masarap ang pakiramdam ko.

Nakilala ko ang ilang hindi kapani-paniwalang mga tao sa retreat, at inaasahan kong makita muli ang ilan sa kanila sa buong mundo sa hinaharap.

May APAT na kaarawan sa panahon ng retreat, noong huling gabi ay may lumabas na cake!

Pakiramdam ko ay nakakatawa, masigla, bastos at may kumpiyansa. Pakiramdam ko handa na rin akong umuwi. Nakagawa ako ng magandang trabaho dito, nakipag-ugnayan sa diwa ng aking mandirigma. Maaari na akong magtrabaho sa aking pagpapagaling. Gusto kong gumaling nang mabilis, ayokong magpakawala... Gusto kong magawa ito. Pakiramdam ko ay fit, malakas, malusog. Gusto kong patuloy na kumain ng mas kaunting asukal bilang mekanismo ng pagkaya. Pakiramdam ko ay natukoy ko ang mga nag-trigger sa aking mga magulang, na hindi ko nais na saklawin sa post sa blog na ito, ngunit kung kanino ko mapapabuti ang aking koneksyon.

Nakadama ako ng kapayapaan kay Carrie, na inayos ang aking mga iniisip sa isang sulat na ipapadala ko sa kanya. I wish her well and I really want her to find happiness, health and peace. Palagi siyang may puwang sa puso ko at lagi ko siyang aalalahanin.

Lubos akong nagpapasalamat sa maraming magagandang tao na bumili sa akin ng kagalakan noong nakaraang taon; Alex, Audy, Ria, Clair, Mark, Trevor, Wells, Max, Aiden, Tomas, Livia, Syzzle, Rachel, ang aking buong team... Marami akong kamangha-manghang mga tao sa aking sulok at pakiramdam ko ay handa akong tanggapin ang susunod na kabanata.

Kung naabot mo ito hanggang dito, salamat sa pagbabasa ng aking kuwento at kung pipiliin mong simulan ang iyong sariling Ayahuasca retreat... Sana ay swerte ka, kaibigan!